2827
2
Лариса Петровна, 47 лет. Главный бухгалтер.
Всегда садится в первый ряд, как можно ближе к тренеру. Идеальный вариант — расположить свой коврик практически вплотную. Она надевает очки, ей нужно видеть все! Ходит на йогу третий год. За это время похудела на 7 кг, набрала обратно 4, укротила неврастению и хондроз.
Всегда садится в первый ряд, как можно ближе к тренеру. Идеальный вариант — расположить свой коврик практически вплотную. Она надевает очки, ей нужно видеть все! Ходит на йогу третий год. За это время похудела на 7 кг, набрала обратно 4, укротила неврастению и хондроз.
Периодически угощает тренера домашними закрутками и думает, как бы благовоспитанее подсунуть визитку мастера по педикюру.
Асаны-это хорошо, но пора бы тренеру и о пятках подумать…
Оксана, 25 лет. Эзоблогер. Постит картинки про пятницу 13, ретроградный Меркурий, полнолуние и т. д.
Спит на томиках Кастанеды. Мечтает обсудить с тренером свежепрочитанную «Йогу сновидений». Занимается на фиолетовом ковре. Носит на запястье красную нить, на шее крестик, на трусах пристегнута булавка от сглаза, в лифчике зеленая бумажка с нарисованной руной Феху. (Еж ли вы не шарите в рунах, это руна бабла).
Светочка и Катечка. Подружки, косметолог и парикмахер. Возраст неопределенный. На тренировки ходят в период затишья на личном фронте, дабы прочистить нижние чакры. Любимый вопрос на тренировке:"А вумбилдинг сегодня делать будем?".
Считают, что тренерша прикольная. Просто ее надо чуток подколоть и добавить шатуш.
Лида. 34 года. Домохозяйка. Каждый раз, случайно ударившись ногой или рукой, звонит любимому тренеру и минут сорок выясняет, что этот знак может означать. К чему это? В чем моя миссия?
Тайно мечтает стать инструктором по йоге, но не делает ни малейшего шага навстречу мечте.
Тома, 19 лет. Учится на психолога. Сыроед. Пытается подловить тренера на гипнозе и НЛП. Не любит шавасану, потому что перед глазами начинают летать котлеты… планирует побриться налысо.
Зоя, 38 лет. Мечтает заснуть в шавасане. Приходит на тренировки, чтобы отдохнуть от гиперактивного ребенка. Держит рукой нижнее веко, чтобы оно не дергалось, когда с ней пытаются поговорить о чакрах-хуякрах, карме, третьем глазе, осознанности и миссиях.
Автор: Зоя Арефьева
Асаны-это хорошо, но пора бы тренеру и о пятках подумать…
Оксана, 25 лет. Эзоблогер. Постит картинки про пятницу 13, ретроградный Меркурий, полнолуние и т. д.
Спит на томиках Кастанеды. Мечтает обсудить с тренером свежепрочитанную «Йогу сновидений». Занимается на фиолетовом ковре. Носит на запястье красную нить, на шее крестик, на трусах пристегнута булавка от сглаза, в лифчике зеленая бумажка с нарисованной руной Феху. (Еж ли вы не шарите в рунах, это руна бабла).
Светочка и Катечка. Подружки, косметолог и парикмахер. Возраст неопределенный. На тренировки ходят в период затишья на личном фронте, дабы прочистить нижние чакры. Любимый вопрос на тренировке:"А вумбилдинг сегодня делать будем?".
Считают, что тренерша прикольная. Просто ее надо чуток подколоть и добавить шатуш.
Лида. 34 года. Домохозяйка. Каждый раз, случайно ударившись ногой или рукой, звонит любимому тренеру и минут сорок выясняет, что этот знак может означать. К чему это? В чем моя миссия?
Тайно мечтает стать инструктором по йоге, но не делает ни малейшего шага навстречу мечте.
Тома, 19 лет. Учится на психолога. Сыроед. Пытается подловить тренера на гипнозе и НЛП. Не любит шавасану, потому что перед глазами начинают летать котлеты… планирует побриться налысо.
Зоя, 38 лет. Мечтает заснуть в шавасане. Приходит на тренировки, чтобы отдохнуть от гиперактивного ребенка. Держит рукой нижнее веко, чтобы оно не дергалось, когда с ней пытаются поговорить о чакрах-хуякрах, карме, третьем глазе, осознанности и миссиях.
Автор: Зоя Арефьева
Источник:
Ссылки по теме:
- Вот почему мужики отказываются от Лиги чемпионов и выбирают йогу
- Убойная подборка в стиле "Чёрный юмор", которую оценят циники и мизантропы
- Кругом обман: 15 неудачных покупок, которые обернулись настоящим провалом
- Эка их скрутило: 7 поз йогов, которые пригодятся каждому
- Принцип кармы работает — проверено!
Новости партнёров
реклама
Сидят двое мужиков в кафе. один другому:
Хрухт
Трухт
Нет, Прухт
Рядом сидящая женщина слышит это и решает им помочь и говорит:
Наверное "Фрукт", так правильнее звучит!
Мужчина спрашивает:
Ну а вы-то откуда знаете как жираф пердит?