Romytsch
20742
Дата регистрации:
12.12.2014
Место жительства:
Германия
О себе:
нет данных
12.12.2014
Место жительства:
Германия
О себе:
нет данных
Лучшие посты автора
Активность автора на фишках
0
0
0
0
0
0
Янв
Фев
Мар
Апр
Май
Июн
100
80
60
40
20
0
80
60
40
20
0
Из солянки от 26.02.2015 (1 фото)
Из солянки от 26.02.2015 (1 фото)
Главный инженер завода приходит в кабинет директора очень задумчивый
Главный инженер завода приходит в кабинет директора очень задумчивый. — Скажи, к чему бы мне снился сегодня такой странный сон: куча золота, а на ней — голая баба? — Вещий твой сон. Я с утра в главке был, наша квартальная премия п@здой накрылась .
Главный инженер завода приходит в кабинет директора очень задумчивый. — Скажи, к чему бы мне снился сегодня такой странный сон: куча золота, а на ней — голая баба? — Вещий твой сон.
Из солянки от 26.02.2015 (1 фото)
Из солянки от 26.02.2015 (1 фото)
Из солянки от 26.02.2015 (1 фото)
Проснулось небо… Потянулось… Присмотрелось,
Проснулось небо… Потянулось… Присмотрелось, А на земле всё так же бунты, суета… Оно вздохнуло, в солнце нежное оделось, И осветило в душах тёмные места Унылым людям, что всё время недовольны. Хотело небо им реальность показать, Что есть весна, улыбки детские, а войны — Душой убогие сумели развязать… Грустило небо, но надеялось на чудо, Что победит весна — и гнев, и мести плен. Людская ненависть — награда для иуды. Настало время для небесных перемен, Не разрушений, а расцвета и прозренья…...
Проснулось небо… Потянулось… Присмотрелось, А на земле всё так же бунты, суета… Оно вздохнуло, в солнце нежное оделось, И осветило в душах тёмные места Унылым людям, что всё время недовольны.
Из солянки от 26.02.2015 (1 гиф)
Из солянки от 26.02.2015 (1 фото)
Из солянки от 26.02.2015 (1 фото)
Из солянки от 25.02.2015 (1 фото)
Из солянки от 25.02.2015 (1 фото)
Из солянки от 25.02.2015 (1 фото)
Из солянки от 25.02.2015 (1 фото)
Из солянки от 25.02.2015 (1 фото)
Из солянки от 25.02.2015 (1 фото)
Купил мужик с женой квартиру, в элитном районе на пятом этаже,сделали ремонт,...
Купил мужик с женой квартиру, в элитном районе на пятом этаже,сделали ремонт,осталось только мебель завести. В день когда должны мебель привезти, мужику надо было срочно уехать по делам.Он дает жене указания и спокойно сваливает... Приезжает машина с мебелью(водитель и два грузчика)... В общем затащили мебель на пятый этаж,расставили в квартире, как хотела хозяйка,а она что-то платить не спешит... Стоят у подъезда и спорят кто пойдет за деньгами: Водитель говорит: — я не пойду,там мужик...
Купил мужик с женой квартиру, в элитном районе на пятом этаже,сделали ремонт,осталось только мебель завести. В день когда должны мебель привезти, мужику надо было срочно уехать по делам.
Из солянки от 24.02.2015 (1 фото)
Из солянки от 23.02.2015 (1 фото)
Из солянки от 23.02.2015 (1 фото)
Мужик пьяный в дрова, приползает домой с гулянки
Мужик пьяный в дрова, приползает домой с гулянки. Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает на колени и навзрыд: — Люся, не улетай! Это было в последний раз!
Мужик пьяный в дрова, приползает домой с гулянки. Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает на колени и навзрыд: — Люся, не улетай! Это было в последний раз!
Два мужика встретились в баре и разговорились
Два мужика встретились в баре и разговорились. Через некоторое время один из них сказал:" Ты думаешь только у тебя семейные проблемы? Послушай про мою ситуацию: Нсколько лет назад я встретил молодую вдову со взрослой дочерью, и мы поженились. Недавно мой отец женился на моей падчерице. Это сделало мою падчерицу моей мачехой, мой отец стал моим пасынком. Кроме того, моя жена стала тещей собственного свекра. Идем дальше, у моей жены(моей мачехи)родился сын. Этот мальчик мой единокровный...
Два мужика встретились в баре и разговорились. Через некоторое время один из них сказал:" Ты думаешь только у тебя семейные проблемы?
СВОБОДА ххI-го ВЕКА
СВОБОДА ххI-го ВЕКА. Звонит телефон: — Пиццерия GOOGLе, добрый день, слушаю вас! — Пиццерия чего? — Пиццерия GOOGLе. Что будете заказывать? — Но... Разве это не пиццерия «Синьор Помидор»? — Увы, была, GOOGLе ее купил и теперь объем наших услуг стал полным. — Прекрасно. Примете заказ? — Естественно! Хотите повторить ваш обычный заказ? — Обычный заказ? Откуда вы знаете, какой? — У нас установлен идентификатор заказчиков, и мы знаем, что последние 53 раза с этого номера заказывали пиццу...
СВОБОДА ххI-го ВЕКА. Звонит телефон: — Пиццерия GOOGLе, добрый день, слушаю вас! — Пиццерия чего? — Пиццерия GOOGLе. Что будете заказывать? — Но...
Да ты че не знаешь
Да ты че не знаешь? Петрович умер... — Да ты че!!! ! Как? ... — Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил. . — Че, сгорел, что ли? !!! ! ! — Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть... — Че разбился что ли? !!! !!! ! — Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел... . — Да епт, че все-таки сгорел? !!! !!! ! ! — Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул... . . — Да б%я!!! ! Че разбился все...
Да ты че не знаешь? Петрович умер... — Да ты че!!! ! Как? ... — Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил. . — Че, сгорел, что ли? !!! ! ! — Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже ухо...
Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко (мать не видать!) - Тутанхамон! 7-ой век до нашей эры!Мужик возвращается к продавцу:- Извините, я одинокий человек, живу без друзей... Вот ваша кошечка мне так приглянулась... Вы не могли бы мне ее отдать?- Нет, нет. Ее так мои дети любят.- Ну, я такой одинокий... Я вам 10 долларов дам...- Нет, нет, не продается.Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик...
Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко (мать не видать!) - Тутанхамон! 7-ой век до нашей эры!
Не моё, с просторов тырнета:В пятницу подъезжаю к гипермаркету, затариться пи...
Не моё, с просторов тырнета:В пятницу подъезжаю к гипермаркету, затариться пивком да креветками. Смотрю — свободное место есть, рядом с офигенным харлеем. Паркуюсь, выхожу из машины, начинаю рассматривать его, так как люблю мотоциклы такие. Рядом около машины копошится семья, укладывает покупки. Мама, Папа, и мальчуган, лет пяти. И тут появляется хозяин харлея. Классика — кожаные штаны, казаки, кожаная жилетка на голое тело, на одном предплече татуха ZZ Top, на другом — аD/DC. И... Огромная...
Не моё, с просторов тырнета:В пятницу подъезжаю к гипермаркету, затариться пивком да креветками. Смотрю — свободное место есть, рядом с офигенным харлеем.
Идут пацан и его девчонка по городу
Идут пацан и его девчонка по городу. Мимо них на новенькой Аudi ТТ проезжает симпатичная девчонка. Пацан провожает машину взглядом и говорит: анекдотoв.nеt — Неплохую машинку девочка отсосала. Его подруга, тоже провожая взглядом машину, говорит: — Да, неплохую. А тут сосешь-сосешь, а тебе только цепочку и колечко.
Идут пацан и его девчонка по городу. Мимо них на новенькой Аudi ТТ проезжает симпатичная девчонка. Пацан провожает машину взглядом и говорит: анекдотoв.nеt — Неплохую машинку девочка отсосала.
Из солянки от 19.02.2015 (1 фото)
Из солянки от 19.02.2015 (1 фото)
Из солянки от 18.02.2015 (1 фото)
Из солянки от 18.02.2015 (1 фото)
Из солянки от 18.02.2015 (1 фото)
Урок ОБЖ
Урок ОБЖ. Учительница: — Важно знать правила безопасности, и как вести себя на природе. Вчера в лесу я увидела гадюку и она меня не укусила, а все потому что... С задних парт: — Потому что они своих не трогают!
Урок ОБЖ. Учительница: — Важно знать правила безопасности, и как вести себя на природе. Вчера в лесу я увидела гадюку и она меня не укусила, а все потому что...
Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, ...
Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах просит Господа улучшить его жизнь. Наконец Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно-единственное желание. Тот говорит: — Спасибо тебе, Господи! Моё единственное желание: чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцатимиллионное ожерелье в моём шестисотом «Мерседесе», припаркованном около бассейна рядом с моим особняком в Беверли-Хиллз! Бог: — Ни...
Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах просит Господа улучшить его жизнь.
Немец женился на русской, приезжает в Россию в гости к её родственникам и рас...
Немец женился на русской, приезжает в Россию в гости к её родственникам и рассказывает:- Я считаю рюсских жён самыми лючшими жёнами в мире!- Правда?- Вот немецкий жена тебе гав-гав-гав, ты ей (показывает удар кулаком сверху) бум-бум-бум. Она сразу к телефону: "Халло, полицай?!" И их бин нарушил, штраф, тюрьма, ай-яй-яй... А рюсский жена тебе гав-гав-гав, ты ей бум-бум-бум, она тебе снова: гав-гав-гав, ты ей опять: бум-бум-бум, она тебе тоже бум-бум-бум. Лежишь коридоре нихт...
Немец женился на русской, приезжает в Россию в гости к её родственникам и рассказывает: - Я считаю рюсских жён самыми лючшими жёнами в мире! - Правда?
Из солянки от 17.02.2015 (1 фото)
Немецкая супружеская пара празднует 65 лет совместной жизни
Немецкая супружеская пара празднует 65 лет совместной жизни. Она — полная цветущая женщина, он — высохший сморщенный старичок. Среди гостей крутится энергичный молодой человек — представитель прессы. Он спрашивает у юбилярши: — Скажите, как вы прожили вместе столько лет? — О, это было очень просто! Я определяла, что мой муж должен был делать — и он это делал... Если нет — тогда он получал крепко по шее! Журналист обращается к юбиляру: — А теперь вы скажите, какие годы в вашей жизни были...
Немецкая супружеская пара празднует 65 лет совместной жизни. Она — полная цветущая женщина, он — высохший сморщенный старичок. Среди гостей крутится энергичный молодой человек — представитель прессы.
Хомяку купили пластиковый шар, внутри которого он может гулять по квартире, н...
Хомяку купили пластиковый шар, внутри которого он может гулять по квартире, не рискуя быть раздавленным. Глядя на то, как рассекает по квартире шар с хомяком внутри, я постиг весь тайный смысл слова "шарое*ится"...
Хомяку купили пластиковый шар, внутри которого он может гулять по квартире, не рискуя быть раздавленным.
Из солянки от 17.02.2015 (1 фото)
На концерте в филармонии один из зрителей поворачивается к соседу: — Простите...
На концерте в филармонии один из зрителей поворачивается к соседу: — Простите, это вы сказали "еб_твою_мать"? — Да нет, что вы! Тогда он поворачивается к другому соседу: — Это не вы сказали "еб_твою_мать"? — Нет, не я... — Да, — задумчиво произнес спрашивающий, — Видимо, музыкой навеяло...
На концерте в филармонии один из зрителей поворачивается к соседу: — Простите, это вы сказали "еб_твою_мать"?
Из солянки от 16.02.2015 (1 фото)
Пожарник идет по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета
Пожарник идет по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета. По бокам тележки — лестницы, пара ведер, в общем, напоминает очень пожарный экипаж. Тут пожарник видит, что тянут эту тележку собака и кот, причем собака привязана за ошейник, а кот — за яйца. Заинтригованный пожарник ему говорит: — Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного быстрее. На что мальчик отвечает: — Да знаю я, только тогда у меня сирены не будет.
Пожарник идет по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета. По бокам тележки — лестницы, пара ведер, в общем, напоминает очень пожарный экипаж.
Задача: Мама старше своего сына на 21 год
Задача: Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз. Вопрос: ГДЕ ПАПА?????
Задача: Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз. Вопрос: ГДЕ ПАПА?????
Полируй правильно (1 фото)
Полируй правильно!
Полируй правильно!
Из солянки от 13.02.2015 (1 фото)
АРТ - Кошки (14 фото)
АРТ - Барышни (18 фото)
Не стоит искать подвох и намёки,просто пост красивых картинок.
Не стоит искать подвох и намёки,просто пост красивых картинок.
О разном (14 фото)
/Котейку жалко\ (1 гиф)
/Котейку жалко
/Котейку жалко\
Капитан с ужасного бодуна просыпается от того, что его тормошит штурман: — Ка...
Капитан с ужасного бодуна просыпается от того, что его тормошит штурман: — Капитан, капитан! У нас пробоина ниже ватерлинии! Капитан в ах@е начинает соображать, но получаетя весьма смутно: — Починить можем? — Никак нет, капитан! — Шлюпки на воду! — Нету шлюпок, капитан! — Раздать команде и пассажирам спасжилеты! — Капитан, спасжилет только один! — отвечает штурман и демонстрирует его капитану. Капитан что-то раздумывает, потом выхвает спасжилет, спешно надевает и выпрыгивает за борт. —...
Капитан с ужасного бодуна просыпается от того, что его тормошит штурман: — Капитан, капитан! У нас пробоина ниже ватерлинии!